Мы получили поколения слабых отцов и шлюхастых матерей, в матрицу существования которых не вписываются дети. Они в наших семьях стали побочным эффектом брака. Они не нужны, не интересны, без них легче потреблять. Поэтому в мире трусов и проституток от детей избавляются.
В Нижнем Новгороде мать убила двоих детей – 4 и 2 лет. Убила продуманно и жестоко. Сначала задушила, а после сожгла. И поехала пить кофе, собираясь на заграничный курорт. Поймать убийцу помог свидетель.
На суде женщина рассказала, что убила детей, потому что их не на что было содержать. Соврала. Ведь она ездила на хорошем автомобиле и заранее – перед убийством – купила себе билет на курорт. В другую жизнь. Ту, что без детей.
Посмотрите интервью этой девушки. На видео – адекватная личность, не безумная, отнюдь. Вполне продуманная особа. Два месяца назад она развелась с мужем. И поняла, что детей придётся содержать ей самой. А это – трудно. Потому лучше убить и уехать. Всё просто, как задачка в детской книжке. Можно было решить легко, но – поймали.
Самое чудовищное в данном преступлении – это его обыденность. Все эти крики в комментариях – тварь, бесовщина и т.д. – просто крики. Фокус в том, что убийца нормальна.
Это то, что Ханна Арендт называла банальностью зла. Когда злодей не понимает своей порочности. Он поступает в соответствии со своими внутренними установками. Арендт рассматривает это на примере Эйхмана – нациста, лично отправлявшего тысячи евреев на смерть.
И так же обыденно об этом написали СМИ. Убила и убила. Двух детей – 4 и 2 года. Удушила и сожгла. И даже оправдание себе придумала – не на что содержать. Соврала. Но ещё один ужас в том, что произошедшее – не частность. В Ульяновске 27-летняя мать убила троих детей 5, 6 и 10 лет. В Волгограде мать убила 9-месячного ребёнка. И это лишь два случая за месяц. За год их – сотни.
Чаще всего называется мотив: не на что содержать. И удивительно: находятся те, кто разделяет данное мнение. Ещё и могут присовокупить: вот гады до чего людей довели! Возможно, порой это, действительно, так. Жизнь матерей-одиночек нелегка, прямо скажем. Но вот прямо сейчас в Сталинграде ветераны рассказывают мне, как поднимали детей, спасали их во время голода 30-х годов, во время войны. А жизнь тогда была куда тяжелее. Впрочем, разве только тогда? Я знаю сейчас матерей, которые борются за своих детей с зарплатой в 10 тысяч и съёмным жильём.
Случай убийцы из Нижнего Новгорода, как и десяти подобных случаев – иной. Он продиктован не отчаянием, но расчётом и выгодой. Так жить легче. Вот в чём фокус. Жить легче с собой и для себя. Подобные случаи – диагноз тому, что произошло с семьёй и семейными ценностями в России, сколько бы мы ни говорили об их важности.
Но что мы имеем на самом деле? Россия – один из европейских лидеров по числу разводов, неполных семей и жестокому обращению с детьми. Но и это в определённый момент стало нормой. Развестись с недавних пор так же легко, как купить попкорн в кинотеатре. Не сошлись характерами, не понравился секс, тяжёлый совместный быт? Всегда можно разойтись. А дети? Ну, перетерпят.
Я ежедневно наблюдаю таких родителей. Общаюсь с ними. Вот, например, знакомый: разошёлся с женой, потому что не устраивал секс. Остался пятилетний мальчик. Вот знакомая: ушла от мужа, потому что не чувствовала себя рядом с ним женщиной. Осталось двое малолетних детей. Им так было легче. А о детях они не думали.
Сама идея того, что развод калечит ребёнка, осталась в далёком прошлом. Дети в неполной семье – норма. Хотя психологии никто не отменял, и биографии маньяков и самоубийц, к слову, начинаются так: он был нормальным ребёнком, пока его родители не развелись.
Дети в наших семьях стали побочным эффектом брака. Первая причина, по которой они появились – так получилось. Вторая – деньги (материнский капитал, выплаты и т.д.). Третья – социальная привычка (так заведено). Четвёртая – дети как аксессуар.
Посмотрите на всех этих мамочек, которые выставляют фотки своих детишек в Instagram и рассказывают о них своим подругам. Они ведут себя с детьми так же, как с собачками, которых можно взять на руки. Они заводят их (само слово мерзкое – «заводят») лишь для того, чтобы поставить галочку «я мать».
Однако, что значит быть матерью, не понимают. Бессонные ночи, детские болезни, смена подгузников, постоянное служение ребёнку – всё это ломает мамочку в первые же месяцы. И начинается: женщина больше не чувствует себя женщиной. Она ищет внимание на стороне, она всячески пытается избавиться от ребёнка. Она не осознала, что отныне стала матерью. Она в принципе не способна быть ею. Вспомните севастопольскую мамашу, которая убила малютку, накормив ту манной кашей.
Отто Вейнингер, австрийский гений-безумец, утрируя, делил женщин на матерей и проституток. Так вот, в современном обществе смят культ матери и взращен культ проститутки.
Девочек с детства учат быть сексуальными и жить для себя. Быть женщиной не значит быть матерью; это априори взаимоисключающие вещи. Отсюда – бесконечные разговоры о том, что, родив, женщина начинает плохо выглядеть, ставит на себе крест и т.д. Как только ты родила, ты кончилась.
Но в то же время рожать надо. Нельзя перебороть социальную привычку, которой тысячи лет. К тому же это забавно – выложить видео с малюткой в социальную сеть и собрать лайки. А вот ухаживать за ним – уже не забавно.
Мы получили поколения слабых отцов и шлюхастых матерей, в матрицу существования которых не вписываются дети. Все рожают, но мало кто умеет воспитывать. Матрица устроена так, что человек в мире потребления обязан жить для себя и делать всё ради успеха. Дети – помеха в этом мороке гедонизма, потребления и эгоцентризма. От них избавляются. Детские дома переполнены, а там, как то было в Челябинске, ребёнка берёт под своё крылышко педофил. Но если не отдать, то можно убить.
У человека возникнет вопрос: но как? Как можно убить 4-летнюю дочку и 2-летнего сына? И в страшном сне, что называется, не приснится. А если приснится, то будешь танцевать, как у Булгакова, на балу у Сатаны. Однако всё куда легче, если ты не воспринимаешь ребёнка как своё, как то, ради чего многое отдать нужно, как смысл жизни.
Всё куда легче, если ребёнок – для тебя аксессуар, вроде айфона или собачки. И если этот аксессуар мешает встречаться с мужиками или ехать на курорт, то ты выкидываешь его.
Есть известный тезис Достоевского о слезинке ребёнка, которой не стоит счастье всего мира. Он был идеалистом, Фёдор Михайлович. Ведь на деле кусок пирога от счастья мира выбирают охотно даже, если слёз будет пролито очень и очень много. Однако ещё недавно обидеть, издеваться или, тем более, замучить ребёнка значило переступить через черту, отделяющую от абсолютной бездны. Что ж, наше общество переступило эту черту.
Но ничего – мы и дальше трусливо помолчим, рассказывая об успехах. А дети? Что ж, побочный эффект на пути к всеобщему счастью. Не здесь, а на заграничных курортах. В мире проституток и трусов от детей принято избавляться.
Платон БЕСЕДИН. Примечания. 3 мая 2018 года
Истории матерей, которые жалеют о рождении детей
Большинство родителей признаются: воспитывать детей - это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это - втайне раскаиваться в своем материнстве.
Рэйчел
"Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей", - говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.
У нее трое детей - младшему из которых сейчас 17 - и большую часть времени она была матерью-одиночкой.
"Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще - этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, - рассказывает женщина. - Мне казалось, что материнство - это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца - и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово - теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке".
Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь - если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.
"Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей", - говорит она.
"Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? - говорит Рэйчел - Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?"
Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что "люди начинают думать, что ты плохой человек".
Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. "Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством", - объясняет она.
Как часто такое встречается?
Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.
В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как "неизученный материнский опыт".
Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.
Элисон
"Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу - сказку", - рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка - сына - она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.
"Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, - рассказывает женщина. - Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть".
Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.
Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: "Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: "Если все счастливы, то и я счастлива". Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост"
Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.
По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: "Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать".
Джой
Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. "Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность", - говорит она.
Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. "Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, - вспоминает она. - Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак".
Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: "Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?"
Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. "Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная", - утверждает она.
Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. "Таких, как я, гораздо больше, чем кажется", - настаивает она. "Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей - это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: "Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей".
Мария
Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.
По мнению Марии - она живет с мужем и двумя детьми в Москве - в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.
"Спрятаться от этих отношений или сказать "не на этой неделе" или "не сегодня" - невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, - объясняет девушка. - Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула".
По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были "ожидания подарочного младенца".
"Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить "агу-агу", - с иронией вспоминает девушка. - Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить".
При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: "Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать - он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: "Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?" Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью".
В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. "Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним".
Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.
"По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, - вспоминает девушка. - К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть".
По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, - это ее муж: "Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить". Достаточно откровенна девушка и с подругами: "Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: "Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра", могу". Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.
Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: "Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой".
Елена
Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с "ощущением клетки" и "фактическим запретом на себя".
"В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально", - рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.
Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: "А зачем тогда рожала?" - "Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть".
Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. "На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, - рассказывает Елена. - Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду".
Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми - исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции
Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с "полной перегруженностью". "Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение - чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, - приводит пример Елена. - В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят - как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?"
Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как "немножечко стокгольмский синдром": "Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье".
При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как "внутри стоит огромное табу". Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что "дети - это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное". Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.
Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во "ВКонтакте" "#щастьематеринства", где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал "Нет, это нормально". Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: "Проблема в полной стигматизации подобных мыслей - когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе - это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна".
Имена героинь были изменены.
Джин МАККЕНЗИ, Нина НАЗАРОВА Русская служба BBC. 9 мая 2018 года
